Séminaire Théologique de ChapalaChapala Theological Seminary Situations de relation d'aideCounseling Situations

Le mourantThe Dying Individual

Le premier cours enseignait les dix étapes ; celui-ci fait passer une situation concrète par chacune d'elles. Nous commençons au chevet d'un malade.Where the first course taught the ten steps, this course walks one situation through them. We begin at a bedside.

La situationThe Situation

Un homme arrive à l'Église déjà atteint d'une maladie incurable. Il devient membre, et au fil des mois une amitié se noue — un petit-déjeuner fixe chaque semaine, deux hommes qui deviennent peu à peu amis. Puis vient la chambre d'hôpital, et les petits-déjeuners font place aux visites au chevet. Là, la tâche du conseiller n'est pas de réparer ce qui ne peut pas être réparé, mais de se tenir à l'intérieur des deux combats d'un mourant sans broncher. Car celui qui meurt combat sur deux fronts à la fois : un combat physique contre la défaillance de son corps, que la médecine peut ralentir mais ne peut pas gagner au bout du compte, et un combat spirituel, celui de l'âme — le combat qui compte le plus, et celui qu'un pasteur est vraiment équipé pour l'aider à gagner. Le conseiller peut perdre le premier combat à ses côtés et voir pourtant le second remporté. Un pasteur, assis auprès d'un tel homme, a dit plus tard sa joie de ce que cet homme avait réglé toutes les questions spirituelles avant que l'agonie ne s'abatte sur lui comme sur un champ de bataille ; puis il récita lentement et doucement le Psaume 23, et l'homme lui serra la main et, peu de temps après, s'en alla être avec le Seigneur. (Christianity Today, 9 juin 1967, p. 4.)A man comes to the church already carrying an incurable disease. He joins, and over months a friendship forms — a standing weekly breakfast, two men slowly becoming friends. Then comes the hospital room, and the breakfasts give way to bedside visits. The counselor's task there is not to fix what cannot be fixed but to stand inside a dying man's two battles and not flinch. For a dying person is fighting on two fronts at once: a physical battle against the failure of his body, which medicine may slow but cannot finally win, and a spiritual battle of the soul — the battle that matters most, and the one a pastor is actually equipped to help him win. The counselor can lose the first battle alongside him and still see the second one won. One minister, sitting with such a man, later spoke of his joy that the man had settled all spiritual matters before the battleground of agony fell upon him; then he slowly and softly repeated the Twenty-Third Psalm, and the man squeezed his hand and in a short time went to be with the Lord. (Christianity Today, June 9, 1967, p. 4.)

Les stades du mourir et du deuilThe Stages of Dying and Grief

Elisabeth Kübler-Ross a d'abord décrit cinq stades — le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation — à partir de son travail auprès de malades mourants ; des chercheurs sur le deuil ont ensuite appliqué le même parcours aux endeuillés. Ce parallèle est le cœur de cette section : le mourant et la famille qui lui survivra parcourent souvent le même chemin émotionnel, et le conseiller qui le reconnaît risque beaucoup moins de mal comprendre la personne qui s'y trouve.Elisabeth Kübler-Ross first described five stages — denial, anger, bargaining, depression, and acceptance — drawn from her work with dying patients; grief researchers later applied the same arc to the bereaved. The parallel is the heart of this section: the dying person and the family who will survive him often walk the same emotional road, and a counselor who recognizes it is far less likely to misread the person on it.

Pour le mourant, le chemin se déroule souvent ainsi : le déni (« Il doit y avoir une erreur ; pas moi ») ; la colère (« Pourquoi moi ? »), souvent dirigée contre Dieu, les médecins ou la famille — que le conseiller ne doit pas confondre avec une rébellion contre Dieu, car c'est d'ordinaire le chagrin de perdre sa propre vie ; le marchandage, ces marchés secrets conclus avec Dieu pour obtenir un peu plus de temps ; la dépression, la lourde tristesse qui vient quand la perte devient réelle et que l'homme se replie sur lui-même ; et enfin l'acceptation, une paisible disposition à partir.For the dying person the road often runs like this: denial ("there must be a mistake; not me"); anger ("why me?"), often aimed at God or the doctors or the family — which the counselor must not mistake for rebellion against God, for it is usually grief over one's own life; bargaining, the secret deals struck with God for a little more time; depression, the heavy sorrow as the loss becomes real and the man withdraws; and finally acceptance, a quiet readiness to go.

La famille traverse ces mêmes cinq stades — et, point capital, souvent en décalage avec le malade. Un mourant peut parvenir à l'acceptation alors que sa femme est encore dans le déni, ou son fils encore dans la colère ; l'un est prêt à dire adieu tandis que les autres ne supportent pas encore de l'entendre. Ce décalage est en lui-même une source de friction au chevet, et le nommer avec douceur — aider chacun à comprendre où l'autre se trouve sur le chemin — est l'un des services les plus utiles que rend le conseiller.The family walks those same five stages — and, crucially, often out of step with the patient. A dying man may arrive at acceptance while his wife is still in denial or his son still in anger; one is ready to say goodbye while the others cannot yet bear to hear it. That mismatch is itself a source of friction at the bedside, and naming it gently — helping each understand where the other is on the road — is some of the most useful work the counselor does.

Les dix étapes appliquéesThe Ten Steps, Applied

Étape un · Phase 1Step One · Stage 1

Fixer le moment et le lieuDetermine the Time and the Place

Au chevet d'un mourant, le conseiller choisit rarement le moment ou le lieu ; l'hôpital, la maladie et l'heure choisissent pour lui. Pourtant l'étape ne disparaît pas — elle s'adapte. Le « lieu », avec cet homme, avait été préparé bien avant la chambre d'hôpital, autour d'une table de petit-déjeuner où, semaine après semaine, la confiance s'est construite et une amitié s'est formée. La présence au chevet n'est possible maintenant que parce qu'il y a eu présence auparavant, quand elle coûtait moins. Là où ce travail préalable n'a pas eu lieu, le conseiller avance lentement et avec douceur. Et les précautions ordinaires restent valables : si le mourant est de l'autre sexe, le conseiller ne lui rend pas visite seul derrière une porte fermée, mais en présence d'un membre de la famille, d'une infirmière ou d'un autre croyant.At a deathbed the counselor rarely chooses the time or the place; the hospital, the disease, and the hour choose for him. Yet the step does not vanish — it bends. The "place" with this man was prepared long before the hospital room, at a breakfast table where, week by week, trust was built and a friendship formed. Presence at the bedside is possible now only because presence came earlier, when it cost less. Where there has been no such groundwork, the counselor moves slowly and gently. And the ordinary cautions still hold — where the dying person is of the opposite gender, the counselor does not visit alone behind a closed door, but with a family member, a nurse, or another believer present.

Étape deux · Phase 1Step Two · Stage 1

Écouter — « Et si vous me racontiez ? »Listen — "Why Don't You Tell Me About It?"

Les mourants ont des choses à dire et de moins en moins de temps pour les dire, et le plus grand don que leur fait le conseiller n'est souvent pas des paroles, mais la disposition à recevoir les leurs. Résistez à l'envie de remplir chaque silence de paroles rassurantes ; le réconfort offert trop vite sert d'ordinaire à apaiser le conseiller, non le mourant. La première chose que dit un homme est rarement ce qui pèse le plus sur lui ; la vraie peur — de la souffrance, de laisser sa famille sans ressources, de la mort elle-même, de la rencontre avec Dieu — ne remonte à la surface que lorsqu'il sent que le conseiller n'est pas pressé et ne craint pas sa franchise. Laissez-le parler de sa vie, de ses regrets, de ses espoirs pour ceux qu'il laisse derrière lui, et cherchez à entendre lequel des deux combats est le plus lourd aujourd'hui. C'est ici que le don d'attention patiente propre à Carl Rogers est le plus fort — le conseiller écoute comme Rogers, mais, comme l'introduction l'a prévenu, il ne s'arrête pas à l'écoute.The dying have things to say and a shrinking amount of time in which to say them, and the greatest gift the counselor brings is often not words but the willingness to receive them. Resist the urge to fill every silence with reassurance; reassurance offered too quickly is usually for the counselor's comfort, not the dying man's. The first thing a man says is rarely the thing weighing most heavily on him; the real fear — of pain, of leaving his family unprovided for, of dying itself, of meeting God — surfaces only when he senses the counselor is unhurried and unafraid of his honesty. Let him talk about his life, his regrets, his hopes for those he leaves behind, and listen for which of the two battles is heavier today. Here the Rogerian gift of unhurried attention is at its strongest — the counselor listens like Rogers, but, as the introduction warned, does not stop at listening.

Étape trois · Phase 1Step Three · Stage 1

Clarifier la situation — « Que voulez-vous dire exactement ? »Clarify the Situation — "Just What Do You Mean?"

Une fois que l'homme a parlé, le conseiller vérifie avec douceur qu'il l'a bien compris. Les personnes en fin de vie, comme tout le monde, nomment souvent un souci alors qu'elles en ont un autre en tête : un homme peut parler de sa douleur et vouloir dire son angoisse ; parler de la mort et vouloir dire son inquiétude pour sa femme après son départ ; parler du silence de Dieu et vouloir dire sa propre culpabilité non confessée. Connaître les stades aide ici : une question qui ressemble à du déni, ou une colère qui semble viser le conseiller, peut simplement venir de l'homme qui traverse son propre deuil, plutôt qu'exprimer une conviction arrêtée. Un doux « Dites-moi ce que vous voulez dire par là » évite au conseiller de porter le bon secours au mauvais combat.Once the man has spoken, the counselor gently makes sure he has understood. People at the end of life, like everyone else, often name one trouble and mean another: a man may speak of his pain and mean his dread; may speak of dying and mean his worry for his wife after he is gone; may speak of God's silence and mean his own unconfessed guilt. Knowing the stages helps here — a question that sounds like denial, or anger that seems aimed at the counselor, may simply be the man working through his own grief rather than stating a settled belief. A gentle "Tell me what you mean by that" keeps the counselor from carrying the right help to the wrong battle.

Étape quatre · Phase 1Step Four · Stage 1

S'informer de l'aide déjà reçueInvestigate Previous Counseling

Avant d'apporter une aide spirituelle, le conseiller cherche à savoir ce qui est déjà réglé et ce qui ne l'est pas. Cet homme a-t-il fait la paix avec Dieu, ou est-ce là l'œuvre inachevée sur laquelle repose toute la visite ? Un autre pasteur, un aumônier d'hôpital ou un membre de la famille a-t-il déjà fait avec lui une partie de ce chemin ? Dans le récit d'origine, la joie particulière de ce pasteur était que l'homme « avait réglé toutes les questions spirituelles avant que l'agonie ne s'abatte sur lui » — autrement dit, l'accompagnement le plus important avait été achevé pendant qu'il restait encore des forces pour le faire. Savoir où en est un homme évite au conseiller de livrer à nouveau un combat déjà gagné ou, pire, de supposer une paix qui n'est pas vraiment là. Cela lui indique aussi quand le besoin dépasse sa compétence et que la démarche fidèle consiste à faire appel à ceux qui peuvent aider.Before the counselor brings spiritual help, he finds out what has already been settled and what has not. Has this man made his peace with God, or is that the unfinished work the whole visit turns on? Has another minister, a hospital chaplain, or a family member already walked part of this road with him? In the source account, one minister's particular joy was that the man "had settled all spiritual matters before the battleground of agony fell upon him" — that is, the most important counseling had been finished while there was still strength to do it. Knowing where a man stands keeps the counselor from re-fighting a battle already won, or, worse, from assuming a peace that is not really there. It also tells him when the need exceeds his competence and the faithful step is to involve those who can.

Étape cinq · Phase 2Step Five · Stage 2

La responsabilité — « Où avez-vous échoué ? »Responsibility — "Where Have You Failed?"

De toutes les étapes, c'est celle que l'on mène avec le plus de douceur au chevet d'un mourant. « Où avez-vous échoué ? » n'est jamais ici une accusation ; un mourant n'a plus le temps d'écouter des sermons de reproche. Mais la question garde une forme tendre et rédemptrice : reste-t-il quelque chose à réparer pendant qu'il est encore temps de le faire ? C'est le moment de la confession, du pardon demandé et accordé, de la réconciliation, des paroles trop longtemps restées non dites. Le conseiller ne les impose pas ; il ouvre la porte et laisse l'homme la franchir s'il le veut. Le but n'est pas la culpabilité mais la libération — que l'homme puisse déposer ce qui peut encore être déposé, et affronter la mort avec ses comptes réglés et le cœur en paix, plutôt que de porter de vieux et lourds fardeaux jusque dans ses dernières heures.Of all the steps, this one is handled most gently at a deathbed. "Where have you failed?" is never, here, an accusation; a dying man has run out of time to be lectured. But the question still has a tender, redemptive form: is there anything left to set right while there is still time to set it right? This is the moment for confession, for the asking and granting of forgiveness, for reconciliation, for words long left unsaid. The counselor does not force these; he opens the door and lets the man walk through it if he will. The aim is not guilt but release — that the man might lay down what can still be laid down, and meet death with his accounts settled and his heart at peace, rather than carrying old and heavy burdens into his final hours.

Étape six · Phase 2Step Six · Stage 2

Montrer un modèleModel the Role

Le mourant, et la famille réunie autour du lit, observent le conseiller plus attentivement qu'il ne le pense. Ils regardent si l'homme de Dieu est lui-même en paix, car s'il ne l'est pas, ses paroles de paix sonneront creux. Il se tient donc avec une foi ferme, sans hâte et sans peur ; il ne bronche pas devant la vue ou l'odeur de la mort qui approche, ne précipite pas la visite, ne laisse ni la panique ni son propre chagrin s'emparer de son visage. Sa fermeté est en elle-même un sermon. En montrant la calme assurance de celui qui croit que s'en aller, c'est être avec Christ (Philippiens 1:23), il prête au mourant et à la famille qui le regarde une foi sur laquelle ils peuvent, en ce moment difficile, s'appuyer et qu'ils peuvent emprunter.A dying man, and the family gathered around the bed, watch the counselor more closely than he knows. They are looking to see whether the man of God is himself at peace, because if he is not, his words of peace will ring hollow. So he carries himself with a steady, unhurried, unafraid faith; he does not flinch at the sight or the smell of dying, does not rush the visit, does not let panic or his own grief master his face. His steadiness is itself a sermon. In modeling the calm assurance of one who believes that to depart is to be with Christ, he lends the dying man and the watching family a faith they can, in that hard moment, lean on and borrow.

Étape sept · Phase 2Step Seven · Stage 2

Passer en revue les possibilitésReview the Alternatives

Même un mourant a encore des choix à faire, et l'honorer, c'est en partie lui présenter les vraies possibilités plutôt que de décider à sa place. Que veut-il faire du temps qui lui reste ? Une réconciliation longtemps repoussée ; une bénédiction prononcée sur un fils ou une fille ; une parole d'instruction ou de réconfort pour sa femme ; un souhait concernant ses funérailles ; les passages de l'Écriture et les cantiques qu'il veut entendre lire et chanter à la fin. Il y a aussi des possibilités spirituelles : dépenser ses dernières forces dans la peur, ou dans la confiance et l'apaisement tranquille de son âme. Le conseiller les présente avec douceur, comme un ami qui expose ce qui est encore possible, et laisse l'homme choisir tant qu'il le peut encore. Les choix qu'un homme fait lui-même lui appartiennent d'une manière que les choix faits à sa place ne lui appartiendront jamais, et tout à la fin, cette appropriation est une dignité que le conseiller doit protéger.Even a dying man has choices left, and part of honoring him is laying the real ones before him rather than deciding for him. What does he want of the time remaining? A reconciliation he has long put off; a blessing spoken over a son or a daughter; a word of instruction or comfort for his wife; a wish about his funeral; the Scriptures and hymns he wants read and sung at the end. There are spiritual alternatives too: to spend his last strength in fear, or in trust and the quiet settling of his soul. The counselor presents these gently, as a friend laying out what is still possible, and lets the man choose while he still can. Choices a man makes for himself are owned in a way that choices made for him never are, and at the very end that ownership is a dignity the counselor must guard.

Étape huit · Phase 2Step Eight · Stage 2

Examiner les conséquencesExplore the Outcomes

Pour chaque possibilité, le conseiller examine honnêtement où elle mène, sans fausse gaieté et sans fausse terreur. Laisser une querelle non guérie, c'est laisser une blessure chez ceux qui survivent ; rechercher la réconciliation maintenant, c'est leur laisser un souvenir de grâce qui les consolera pendant des années. Le conseiller reconnaît honnêtement qu'il ne peut pas promettre la guérison du corps, et il ne fait pas comme si la mort n'était pas réelle ; mais il peut promettre que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu (Romains 8:28), et que celui qui a vaincu la mort la traverse avec les siens.With each alternative, the counselor walks honestly through where it leads, without false cheer and without false dread. To leave a quarrel unhealed is to leave a wound in those who survive; to seek reconciliation now is to give them a memory of grace that will comfort them for years. The counselor is honest that he cannot promise healing of the body, and he does not pretend the dying is not real; but he can promise that God works all things together for good for those who love Him, and that the One who conquered death walks through it with His own.

Étape neuf · Phase 2Step Nine · Stage 2

Fournir des informationsSupply Information

Maintenant, et pas avant, le conseiller apporte clairement la Parole de Dieu. L'Écriture lue au chevet d'un mourant n'est pas un cours magistral mais une bouée de sauvetage : le Psaume 23, lu lentement et doucement ; l'assurance du salut tirée de Jean et de Romains ; l'espérance de la résurrection tirée de 1 Corinthiens. Il répond aux questions sincères sur ce qui va arriver, aussi véridiquement que possible, sans effrayer ni rassurer faussement. Et la famille livre son propre combat dans la même chambre — traversant souvent les mêmes stades du deuil que le mourant, et en décalage avec lui. Le conseiller lui apporte donc aussi ce dont elle a besoin : une parole de réconfort, une explication simple de ce qui se passe, l'assurance qu'elle n'est pas seule, et l'exemple paisible de la manière dont un croyant fait face à la fin.Now, and not before, the counselor brings the word of God plainly to bear. Scripture read at a deathbed is not a lecture but a lifeline: the Twenty-Third Psalm, read slowly and softly,; the assurance of salvation from John and Romans; the hope of resurrection from First Corinthians. He answers honest questions about what is coming, as truthfully as he can, neither frightening nor falsely soothing. And the family is fighting its own battle in the same room — moving, often, through the very same stages of grief as the dying man, and out of step with him. So the counselor supplies them too: a word of comfort, a plain explanation of what is happening, the assurance that they are not alone, and the quiet example of how a believer faces the end.

Étape dix · Phase 2Step Ten · Stage 2

ConclureProvide Closure

Au chevet d'un mourant, conclure, c'est prier et tenir une main — mais cela ne s'arrête pas au chevet. Dans le récit d'origine, le pasteur « récita lentement et doucement le Psaume 23 ; l'homme lui serra la main et, peu de temps après, s'en alla être avec le Seigneur ». Cette main serrée, c'est la conclusion : un amen sans paroles entre deux amis. Pourtant le travail du conseiller n'est pas terminé quand l'homme meurt. La famille entre alors dans la période la plus dure de son propre deuil, et le pasteur qui a marché avec le mourant doit maintenant marcher avec les endeuillés — pendant les funérailles, les premières semaines terribles, et les anniversaires qui rouvrent la blessure pendant des années. Ici, conclure n'est pas un arrêt net mais un passage de relais : la fin d'un ministère, auprès du mourant, et le début d'un autre, auprès de ceux qui restent. Ce second ministère — auprès de la famille endeuillée — fait l'objet de l'Unité 7.Closure at a deathbed is prayer and a hand held — but it does not end at the bedside. In the source account, the minister "slowly and softly repeated the Twenty-Third Psalm; the man squeezed his hand and in a short time went to be with the Lord." That squeezed hand is closure: a wordless amen between two friends. Yet the counselor's work is not finished when the man dies. The family now enters the hardest stretch of their own grief, and the pastor who walked with the dying must now walk with the bereaved — through the funeral, the first terrible weeks, and the anniversaries that reopen the wound for years. Closure here is not a clean stop but a handing-off: the end of one ministry, to the dying, and the beginning of another, to those left behind. That second ministry — to the grieving family — is the subject of Unit 7.