Professor: Dr. Wayne Cook | Director: Dr. Ted RogersProfesor: Dr. Wayne Cook | Director: Dr. Ted Rogers
"To everything there is a season, and a time to every purpose under heaven: a time to be born, and a time to die; a time to weep, and a time to laugh; a time to mourn, and a time to dance." — Ecclesiastes 3:1, 2, 4 (NKJV)"Para todas las cosas hay sazón, y todo lo que se quiere debajo del cielo, tiene su tiempo: tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar." — Eclesiastés 3:1, 2, 4 (RVG)
There is a side of pastoral ministry that no seminary classroom ever fully prepares a man for. It is the side that meets people at the highest peaks and the deepest valleys of human existence. The wedding day. The funeral. The hospital bed. The crisis phone call at three in the morning. These are the moments when a family turns around and looks for the pastor — because no one else will do. The doctor cannot give them what they need. The lawyer cannot. The neighbor cannot. They need a man who can put a hand on their shoulder and lift their eyes to the eternal God.
This unit examines the pastor's role at the great life-cycle events. We will study weddings — the joy of joining two lives — and funerals — the tender ministry of helping families cross the valley. We will look at how to minister to the grieving, how to handle the difficult funeral, and how a pastor cares for his own soul through years of standing at altars and gravesides.
The pastor is invited into rooms where almost no one else is welcome. He is at the bedside when the doctor delivers the diagnosis. He is at the kitchen table the night the prodigal son comes home. He is at the front of the church when the bride and groom say their vows. He is at the casket when the family says goodbye for the last time on this side of eternity.
These are not interruptions to ministry. They are ministry. The pastor who treats a wedding as a chore and a funeral as a duty has missed the heart of his calling.
There is a clockmaker named William Jenny who could guess the correct time of day within half a minute, day or night, without looking at any clock. He had spent four days of every week winding the 1,505 timepieces in the building where he worked, and an internal sense of time had become part of him. The British Medical Association tested him every way they could think of and could not dislodge his inner clock. The pastor who gives himself to life-cycle ministry over the years develops something similar — an internal sense of the seasons of human life. He learns to read the moment. He knows when to speak and when to be silent, when to weep and when to rejoice. The Preacher in Ecclesiastes wrote, "To everything there is a season, and a time to every purpose under heaven: a time to be born, and a time to die; a time to weep, and a time to laugh; a time to mourn, and a time to dance" (Ecclesiastes 3:1, 2, 4). The pastor stands in the middle of every one of those times.
The first miracle of Jesus' public ministry took place at a wedding (John 2:1–11). That detail alone should remind every pastor that weddings are sacred ground. When Jesus turned the water into wine at Cana, He was not just rescuing an embarrassed host — He was sanctifying the entire institution of marriage by His presence and His power.
The pastor's role at the wedding begins long before the ceremony. Pre-marital counseling is one of the most pastoral things a man can do. The couple comes to him radiant and idealistic, certain that their love will solve every problem that may ever arise. The pastor, having walked beside many marriages over many years, knows better. He uses pre-marital sessions to address communication, finances, in-laws, expectations, conflict, sexual intimacy, the spiritual headship of the home, and — most importantly — the spiritual condition of each of the two souls who are about to make a covenant.
A pastor who marries two unbelievers under the appearance of Christian ceremony has not done either of them a kindness. The pastor must press the question: Have you placed your faith in Christ as Savior, and are you committed to building a Christian home? If the answer is unclear, the wedding can wait. The vows are too sacred to be exchanged by people who have not first surrendered to the Lord who instituted them.
The ceremony itself is a worship service. It is not a show, a performance, or a concert. The processional, the vows, the ring exchange, the prayer, the pronouncement — every element points to Christ and to the gospel pictured in the union of husband and wife (Ephesians 5:22–33). The pastor's posture at the front should be reverent but not stiff, joyful but not flippant. He is performing one of the most sacred duties given to a minister.
After the wedding, the pastor's ministry to the couple is not finished. It is just beginning. He follows up. He prays for them. He is available for them. Many marriages that died in their second year would have lived if the pastor had stayed engaged.
If the wedding is the easier of the two, the funeral is the more important. Every pastor will conduct many funerals over a faithful ministry. He will stand at the casket of the saint and the casket of the sinner, the casket of the elderly grandmother and the casket of the sudden young father. Each funeral carries its own weight. Each demands the pastor's full presence.
When the death is the death of a Christian believer, the funeral becomes one of the most powerful gospel opportunities a pastor will ever have. Family members who have not been inside a church in years will be sitting on the front row. Coworkers, neighbors, and friends will be there. The casket itself is a sermon — a visible reminder that we all have an appointment with eternity. "It is appointed for men to die once, but after this the judgment" (Hebrews 9:27).
R. A. Torrey, the great Bible teacher and founder of what became Biola University, went through a season of unspeakable grief when his twelve-year-old daughter Elizabeth was accidentally killed. The funeral was held on a gloomy, rainy day. He and his wife stood around the open grave and watched as the body of their little girl was placed in the ground. As they turned to leave, Mrs. Torrey said quietly to her husband, "I'm so glad that Elizabeth is with the Lord, and not in that box."
That is the testimony of a believer at the graveside of a believer. The body in the box is precious — it will be raised again in the resurrection — but the soul is already with Christ, which is far better. The pastor's task at the believer's funeral is to keep the eyes of the room fixed on that hope. The grief is real. The tears are real. But the Christian's grief, Paul says, is not the grief of those "who have no hope" (1 Thessalonians 4:13). The pastor lifts the hope above the grief, without ever pretending that the grief is not there.
Not every funeral is the funeral of a Christian. Sooner or later every pastor will be asked to bury a person whose spiritual condition is unclear or whose life appears to have ended in unbelief. A pastor I once knew told me that the most difficult thing he ever did in ministry was a funeral for a member of a motorcycle gang who, by every appearance, had died lost. He wept telling me the story years afterward.
There is no way to make such a funeral easy. But the faithful pastor still goes. He still stands in front of the family. He still preaches the gospel — not about the man in the casket, but to the people in the chairs. The funeral of an unbeliever is not the time to declare false hope; it is also not the time to pronounce hellfire over a man whose final state only God knows. It is the time to point the living to Christ while there is still time. Many a soul has been brought to faith at the funeral of an unsaved family member. The pastor's tears, the gospel preached plainly, the Word read clearly — these are the tools.
The funeral of a child requires extra grace. Words fail. The pastor's job is not to explain the unexplainable but to weep with the family, to stand with them, and to point them, when they are able, to the Christ who took children into His arms and said, "Of such is the kingdom of God" (Mark 10:14).
The funeral of a suicide is delicate. The family carries weight no other family carries. The pastor must avoid easy answers and must focus on the grace of God toward the broken, the love of Christ for the wounded, and the comfort of the gospel for those left behind. Whatever the deceased did in his final moments, his family is now alive and grieving. The pastor's job is to minister to them.
The pastor's ministry to the grieving does not end with the funeral. In many ways it begins there. The hardest part of grief is rarely the day of the funeral itself. The hardest parts are the second Tuesday afternoon, the first Christmas without the loved one, the first wedding anniversary as a widow, the first grandchild born after grandfather is gone. The faithful pastor remembers. He calls. He drops by. He sends a note on the date.
Grief moves in stages, though not always in order, and never on a schedule. Shock and denial — the mind cannot accept what the heart already feels. Anger — sometimes at God; the pastor must not be afraid of this. God can handle it. Bargaining and guilt — the grieving person replays every conversation, every missed opportunity, every word unspoken. Depression — the reality settles in: the empty chair, the silent house, the unmade bed on the side that used to be his. Acceptance — eventually, by the grace of God, life finds a new shape. The grief never disappears entirely, but it changes form, and the person learns to carry it.
The pastor's job throughout these stages is presence more than words. "Rejoice with those who rejoice, and weep with those who weep" (Romans 12:15). When you do speak, speak Scripture. When you cannot speak, weep with them. "Jesus wept" — the shortest verse in the Bible (John 11:35) — is also one of the most pastoral. He knew He was about to raise Lazarus. He wept anyway, because the sisters were weeping, and the love of Christ would not stand at a distance from their grief.
There are things to do and things not to do. Do be there. Do listen. Do allow them to talk about the deceased — they need to. Do assure them of your support over the long haul. Don't say, "Everything will be all right." It will not be all right in the short term, and the grieving person knows it. Don't divert them from the reality of the loss. Don't avoid mentioning the deceased's name. Don't leave them alone after the funeral is over.
Years of ministering at gravesides take a toll on a pastor's soul. He carries a thousand griefs that are not his own. The wise pastor knows this and tends to his own heart. He grieves with those who grieve, but he does not pretend he is unaffected. He has his own losses too, and he must do his own grief work before God.
My grandfather lived to be ninety-four. He had been alone for ten years after my grandmother went to be with the Lord, and he never quite got used to the empty side of the bed. Near the end of his life he wrote a letter saying he did not know why God was keeping him in this world, but he longed to hold my grandmother in his arms again. When he passed, the family asked me to preach his funeral.
I preached on heaven that day. I have never known anyone who knew Christ so intimately and had affected so many people for the Lord with his words and his deeds. If I could not speak of heaven on that day, then I could never speak on heaven at all. The funeral was sad, but it was also a celebration, because we knew that already his arms were around my grandmother, around a great-granddaughter who had gone on before, and around the brothers and sisters in Christ who had welcomed him home.
That experience taught me something I had read about for years but had not fully understood. The pastor does not stand at the graveside as a man who has never tasted grief. He stands as a man who has tasted grief and who has tasted, even more, the comfort of Christ in the middle of grief. "Blessed be the God and Father of our Lord Jesus Christ, the Father of mercies and God of all comfort, who comforts us in all our tribulation, that we may be able to comfort those who are in any trouble, with the comfort with which we ourselves are comforted by God" (2 Corinthians 1:3–4).
The pastor who has buried his own loved ones and has been comforted by God in the middle of that grief becomes the kind of pastor who can minister to others at the graveside. The comfort he passes on is the comfort he himself has received. There is no shortcut to this. It is the slow, hard, holy work of letting God minister to the minister.
The wedding altar and the funeral graveside are the two ends of the pastoral life-cycle. In between are the baby dedications, the hospital visits, the anniversaries, the prodigal returns, the surprise diagnoses, the unexpected blessings, and the long faithful years. The pastor is invited into all of it.
When astronaut John Glenn was asked, after his historic orbital flight, whether he had been afraid of dying out there in space, he answered simply: "Many years ago I made my peace with God, and therefore I was not afraid." That is what every faithful pastor wants for his people. That when the wedding day comes, they are ready to make their vows in the fear of the Lord. That when the funeral day comes — for a loved one, or eventually for themselves — they are ready, because they too have made their peace with God.
The pastor does not perform marriages. He does not perform funerals. He performs ministry — the ministry of pointing the people of God to the God of all grace at the moments of life when they need Him most. "Now may the God of hope fill you with all joy and peace in believing, that you may abound in hope by the power of the Holy Spirit" (Romans 15:13).
— Dr. Wayne Cook
Chapala Theological Seminary
Hay un lado del ministerio pastoral para el cual ningún salón de seminario prepara plenamente a un hombre. Es el lado que se encuentra con las personas en las cumbres más altas y los valles más profundos de la existencia humana. El día de la boda. El funeral. La cama del hospital. La llamada de crisis a las tres de la mañana. Estos son los momentos en que una familia se vuelve y busca al pastor — porque ningún otro servirá. El doctor no puede darles lo que necesitan. El abogado no puede. El vecino no puede. Necesitan a un hombre que pueda poner su mano sobre el hombro de ellos y levantar sus ojos al Dios eterno.
Esta unidad examina el rol del pastor en los grandes eventos del ciclo de vida. Estudiaremos las bodas — el gozo de unir dos vidas — y los funerales — el tierno ministerio de ayudar a las familias a cruzar el valle. Veremos cómo ministrar a los que están de luto, cómo manejar el funeral difícil, y cómo el pastor cuida su propia alma a través de años de pararse en altares y tumbas.
El pastor es invitado a habitaciones donde casi nadie más es bienvenido. Está al lado de la cama cuando el doctor entrega el diagnóstico. Está en la mesa de la cocina la noche que el hijo pródigo regresa a casa. Está al frente de la iglesia cuando la novia y el novio dicen sus votos. Está al lado del ataúd cuando la familia se despide por última vez de este lado de la eternidad.
Estos no son interrupciones al ministerio. Ellos son el ministerio. El pastor que trata una boda como una tarea y un funeral como un deber ha perdido el corazón de su llamado.
Hubo un relojero llamado William Jenny que podía adivinar la hora correcta del día dentro de medio minuto, de día o de noche, sin mirar ningún reloj. Había pasado cuatro días de cada semana dándole cuerda a los 1,505 relojes en el edificio donde trabajaba, y un sentido interno del tiempo se había vuelto parte de él. La Asociación Médica Británica lo probó de todas las maneras que pudieron pensar y no pudieron desalojar su reloj interno. El pastor que se entrega al ministerio del ciclo de vida a lo largo de los años desarrolla algo similar — un sentido interno de las estaciones de la vida humana. Aprende a leer el momento. Sabe cuándo hablar y cuándo estar en silencio, cuándo llorar y cuándo gozarse. El Predicador en Eclesiastés escribió: "Para todas las cosas hay sazón, y todo lo que se quiere debajo del cielo, tiene su tiempo: tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar" (Eclesiastés 3:1, 2, 4). El pastor se para en medio de cada uno de esos tiempos.
El primer milagro del ministerio público de Jesús tuvo lugar en una boda (Juan 2:1–11). Solo ese detalle debería recordar a cada pastor que las bodas son terreno sagrado. Cuando Jesús convirtió el agua en vino en Caná, no estaba solo rescatando a un anfitrión avergonzado — estaba santificando toda la institución del matrimonio con Su presencia y Su poder.
El rol del pastor en la boda comienza mucho antes de la ceremonia. La consejería pre-matrimonial es una de las cosas más pastorales que un hombre puede hacer. La pareja viene a él radiante e idealista, segura de que su amor resolverá cada problema que jamás pueda surgir. El pastor, habiendo caminado al lado de muchos matrimonios a lo largo de muchos años, sabe mejor. Usa las sesiones pre-matrimoniales para tratar la comunicación, las finanzas, los suegros, las expectativas, el conflicto, la intimidad sexual, la dirección espiritual del hogar, y — lo más importante — la condición espiritual de cada una de las dos almas que están a punto de hacer un pacto.
Un pastor que casa a dos incrédulos bajo la apariencia de una ceremonia cristiana no les ha hecho un favor a ninguno de los dos. El pastor debe presionar la pregunta: ¿Has puesto tu fe en Cristo como Salvador, y estás comprometido a edificar un hogar cristiano? Si la respuesta no es clara, la boda puede esperar. Los votos son demasiado sagrados para ser intercambiados por personas que no se han rendido primero al Señor que los instituyó.
La ceremonia misma es un servicio de adoración. No es un espectáculo, ni una actuación, ni un concierto. La procesión, los votos, el intercambio de anillos, la oración, la declaración — cada elemento señala a Cristo y al evangelio retratado en la unión del esposo y la esposa (Efesios 5:22–33). La postura del pastor al frente debe ser reverente pero no rígida, gozosa pero no frívola. Está realizando uno de los deberes más sagrados dados a un ministro.
Después de la boda, el ministerio del pastor a la pareja no ha terminado. Apenas está comenzando. Hace seguimiento. Ora por ellos. Está disponible para ellos. Muchos matrimonios que murieron en su segundo año habrían vivido si el pastor hubiera permanecido involucrado.
Si la boda es la más fácil de las dos, el funeral es la más importante. Cada pastor conducirá muchos funerales a lo largo de un ministerio fiel. Estará al lado del ataúd del santo y del ataúd del pecador, del ataúd de la abuela anciana y del ataúd del padre joven que murió de repente. Cada funeral lleva su propio peso. Cada uno demanda la presencia plena del pastor.
Cuando la muerte es la muerte de un creyente cristiano, el funeral se vuelve una de las oportunidades del evangelio más poderosas que un pastor jamás tendrá. Miembros de la familia que no han entrado a una iglesia en años estarán sentados en la primera fila. Compañeros de trabajo, vecinos y amigos estarán allí. El ataúd mismo es un sermón — un recordatorio visible de que todos tenemos una cita con la eternidad. "Está establecido para los hombres que mueran una sola vez, y después de esto el juicio" (Hebreos 9:27).
R. A. Torrey, el gran maestro de la Biblia y fundador de lo que llegó a ser la Universidad Biola, pasó por una temporada de dolor indecible cuando su hija Elizabeth de doce años fue accidentalmente muerta. El funeral fue celebrado en un día sombrío y lluvioso. Él y su esposa estaban parados alrededor de la tumba abierta y vieron cómo el cuerpo de su pequeña niña fue puesto en el suelo. Mientras se volvían para irse, la Sra. Torrey le dijo en voz baja a su esposo: "Me alegra tanto que Elizabeth está con el Señor, y no en esa caja."
Ese es el testimonio de una creyente al lado de la tumba de una creyente. El cuerpo en la caja es precioso — será resucitado nuevamente en la resurrección — pero el alma ya está con Cristo, lo cual es muchísimo mejor. La tarea del pastor en el funeral del creyente es mantener los ojos del cuarto fijos en esa esperanza. El dolor es real. Las lágrimas son reales. Pero el dolor del cristiano, dice Pablo, no es el dolor de aquellos "que no tienen esperanza" (1 Tesalonicenses 4:13). El pastor levanta la esperanza por encima del dolor, sin nunca fingir que el dolor no está allí.
No todo funeral es el funeral de un cristiano. Tarde o temprano cada pastor será pedido a sepultar a una persona cuya condición espiritual no está clara o cuya vida parece haber terminado en incredulidad. Un pastor que conocí una vez me contó que la cosa más difícil que jamás hizo en el ministerio fue un funeral para un miembro de una pandilla de motociclistas quien, por toda apariencia, había muerto perdido. Lloraba al contarme la historia años después.
No hay manera de hacer fácil tal funeral. Pero el pastor fiel todavía va. Todavía se para frente a la familia. Todavía predica el evangelio — no acerca del hombre en el ataúd, sino a la gente en las sillas. El funeral de un incrédulo no es el momento para declarar falsa esperanza; tampoco es el momento para pronunciar fuego del infierno sobre un hombre cuyo estado final solo Dios conoce. Es el momento para señalar a los vivos a Cristo mientras todavía hay tiempo. Muchas almas han sido traídas a la fe en el funeral de un familiar no salvo. Las lágrimas del pastor, el evangelio predicado claramente, la Palabra leída claramente — estas son las herramientas.
El funeral de un niño requiere gracia extra. Las palabras fallan. El trabajo del pastor no es explicar lo inexplicable sino llorar con la familia, pararse con ellos, y señalarlos, cuando puedan, al Cristo que tomó a los niños en Sus brazos y dijo: "De los tales es el reino de Dios" (Marcos 10:14).
El funeral de un suicidio es delicado. La familia carga un peso que ninguna otra familia carga. El pastor debe evitar respuestas fáciles y debe enfocarse en la gracia de Dios hacia los quebrantados, el amor de Cristo por los heridos, y el consuelo del evangelio para los que quedan atrás. Cualquier cosa que el difunto hizo en sus momentos finales, su familia ahora está viva y de luto. El trabajo del pastor es ministrar a ellos.
El ministerio del pastor a los que están de luto no termina con el funeral. En muchas maneras comienza allí. La parte más difícil del duelo raramente es el día del funeral mismo. Las partes más difíciles son la segunda tarde de martes, la primera Navidad sin el ser amado, el primer aniversario de bodas como viuda, el primer nieto nacido después de que el abuelo se ha ido. El pastor fiel recuerda. Llama. Pasa por allí. Envía una nota en la fecha.
El duelo se mueve en etapas, aunque no siempre en orden, y nunca en un horario. Choque y negación — la mente no puede aceptar lo que el corazón ya siente. Ira — a veces contra Dios; el pastor no debe tener miedo de esto. Dios puede manejarlo. Negociación y culpa — la persona que está de luto repite cada conversación, cada oportunidad perdida, cada palabra no dicha. Depresión — la realidad se asienta: la silla vacía, la casa silenciosa, la cama sin tender en el lado que solía ser de él. Aceptación — eventualmente, por la gracia de Dios, la vida encuentra una nueva forma. El duelo nunca desaparece enteramente, pero cambia de forma, y la persona aprende a llevarlo.
El trabajo del pastor a través de estas etapas es la presencia más que las palabras. "Gozaos con los que se gozan; llorad con los que lloran" (Romanos 12:15). Cuando hable, hable la Escritura. Cuando no pueda hablar, llore con ellos. "Jesús lloró" — el versículo más corto de la Biblia (Juan 11:35) — es también uno de los más pastorales. Sabía que estaba a punto de levantar a Lázaro. Lloró de todos modos, porque las hermanas estaban llorando, y el amor de Cristo no se quedaría a distancia de su dolor.
Hay cosas que hacer y cosas que no hacer. Haga estar allí. Haga escuchar. Haga permitirles hablar acerca del difunto — necesitan hacerlo. Haga asegurarles su apoyo a largo plazo. No diga: "Todo va a estar bien." No estará bien a corto plazo, y la persona que está de luto lo sabe. No los desvíe de la realidad de la pérdida. No evite mencionar el nombre del difunto. No los deje solos después de que el funeral haya terminado.
Los años de ministrar en las tumbas cobran su precio en el alma de un pastor. Carga mil duelos que no son los suyos. El pastor sabio sabe esto y atiende su propio corazón. Lamenta con los que lamentan, pero no finge que no es afectado. Tiene sus propias pérdidas también, y debe hacer su propio trabajo de duelo delante de Dios.
Mi abuelo vivió hasta los noventa y cuatro años. Había estado solo durante diez años después de que mi abuela fue a estar con el Señor, y nunca se acostumbró del todo al lado vacío de la cama. Cerca del final de su vida escribió una carta diciendo que no sabía por qué Dios lo mantenía en este mundo, pero anhelaba sostener a mi abuela en sus brazos otra vez. Cuando partió, la familia me pidió que predicara su funeral.
Prediqué sobre el cielo aquel día. Nunca he conocido a nadie que conociera a Cristo tan íntimamente y que hubiera afectado a tantas personas para el Señor con sus palabras y sus hechos. Si yo no podía hablar del cielo en aquel día, entonces no podría hablar del cielo en ningún momento. El funeral fue triste, pero también fue una celebración, porque sabíamos que ya sus brazos estaban alrededor de mi abuela, alrededor de una bisnieta que había partido antes, y alrededor de los hermanos y hermanas en Cristo que le habían dado la bienvenida a casa.
Esa experiencia me enseñó algo que había leído durante años pero que no había entendido plenamente. El pastor no se para al lado de la tumba como un hombre que nunca ha probado el dolor. Se para como un hombre que ha probado el dolor y que ha probado, aún más, el consuelo de Cristo en medio del dolor. "Bendito sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, Padre de misericordias y Dios de toda consolación, el cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier tribulación, por medio de la consolación con que nosotros somos consolados por Dios" (2 Corintios 1:3–4).
El pastor que ha sepultado a sus propios seres queridos y ha sido consolado por Dios en medio de ese dolor se vuelve la clase de pastor que puede ministrar a otros al lado de la tumba. El consuelo que pasa es el consuelo que él mismo ha recibido. No hay atajo para esto. Es la obra lenta, dura y santa de dejar que Dios ministre al ministro.
El altar de la boda y la tumba del funeral son los dos extremos del ciclo de vida pastoral. En medio están las dedicaciones de bebés, las visitas al hospital, los aniversarios, los regresos pródigos, los diagnósticos sorpresa, las bendiciones inesperadas, y los largos años fieles. El pastor es invitado a todo ello.
Cuando al astronauta John Glenn le preguntaron, después de su histórico vuelo orbital, si había tenido miedo de morir allá afuera en el espacio, respondió simplemente: "Hace muchos años hice las paces con Dios, y por lo tanto no tuve miedo." Eso es lo que cada pastor fiel quiere para su pueblo. Que cuando llegue el día de la boda, estén listos para hacer sus votos en el temor del Señor. Que cuando llegue el día del funeral — para un ser amado, o eventualmente para ellos mismos — estén listos, porque ellos también han hecho las paces con Dios.
El pastor no realiza matrimonios. No realiza funerales. Realiza ministerio — el ministerio de señalar al pueblo de Dios al Dios de toda gracia en los momentos de la vida cuando más Lo necesitan. "Y el Dios de la esperanza os llene de todo gozo y paz en el creer, para que abundéis en esperanza por el poder del Espíritu Santo" (Romanos 15:13).
— Dr. Wayne Cook
Seminario Teológico de Chapala
Certificate students: Answer 1–20. M.Div. students: Answer all 30. 90% required to pass. If you fail, the unit locks for 15 minutes. Certificado: 1–20. M.Div.: las 30. 90% para aprobar. Si reprueba, se bloquea por 15 minutos.