Professor: Dr. Wayne Cook | Director: Dr. Ted RogersProfesor: Dr. Wayne Cook | Director: Dr. Ted Rogers
"Bear one another's burdens, and so fulfill the law of Christ." — Galatians 6:2 (NKJV)"Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo." — Gálatas 6:2 (RVG)
Sooner or later, every pastor will have a chair across from his desk. A husband and wife will sit in it on a Tuesday afternoon and announce that they cannot keep going. A teenager will sit in it on a Thursday evening and say nothing for the first ten minutes. A man will sit in it after Sunday service and confess something he has carried for thirty years. A widow will sit in it three months after her husband's funeral and admit she does not know how to live anymore. The pastor who is unprepared for that chair will reach for the wrong tools and do real damage. The pastor who is prepared can do the work of a lifetime in a single hour.
This unit examines pastoral counseling — what it is, what it is not, the methodological backbone I have used for years, the principle of personal responsibility, the discipline of listening, the boundaries every counselor must keep, and the moments when the pastor must refer the person to someone else.
Studies have repeatedly shown that when people in distress reach out for help, the first person they call is not a psychologist or a psychiatrist. It is a pastor. People go to their pastor because they trust him, because he is available, because he speaks the language of their faith, and because they believe — rightly — that the deepest problems of the human heart are spiritual problems before they are anything else.
The pastor is not pretending to be a clinician. He is doing what pastors have always done. He is sitting with the wounded and pointing them to the Wounded Healer. The Bible itself uses several words for this work. Parakaleō means "to call alongside" — the same root from which we get the title Paraclete for the Holy Spirit. Noutheteō means "to admonish, instruct, or warn" — the verb behind biblical correction. Parainos means "to encourage." The faithful pastor is doing all three: coming alongside, admonishing where needed, and encouraging always.
But pastoral counseling is also a specialized skill. It is not just sympathy with a Bible verse attached. The pastor who walks into the counseling chair without a method will, by his fifth session, be giving advice that does more harm than good. There is a better way.
The methodology I have used in my own counseling classes for many years comes from a tradition rooted in O. Hobart Mowrer. Mowrer was a psychologist who taught at the University of Illinois in the middle of the twentieth century, and he broke with the Freudian assumption that human pathology is mostly the product of repression and unmet drives. Mowrer argued the opposite. He said most of what we call mental illness is, at its core, a problem of unconfessed wrongdoing and refused responsibility. Mowrer's framework came to be called Integrity Therapy. It was a return to honesty, confession, and personal accountability.
Two students of Mowrer carried the framework forward in different directions. John Drakeford, who taught for many years at Southwestern Baptist Theological Seminary, took Mowrer's principles and built a thoroughly Christian application of them. Drakeford's book Wise Counsel and his 10-Step Method became the spine of his teaching. William Glasser, working in the secular field, took the same principles and developed what he called Reality Therapy. Glasser stressed that man has two basic needs — love and a sense of self-worth — and that the counselor's job is to help the person take responsibility for meeting those needs through right choices in the present, not through blaming the past.
Mowrer trained Drakeford. Drakeford trained me. The chain of personal responsibility from teacher to student is real, and it produces a counseling method that actually works. All three men — Mowrer, Drakeford, Glasser — agreed on a single principle that the modern therapeutic world had largely abandoned: the only person you can actually change is yourself. Until the counselee owns that, no progress is possible.
Drakeford taught that effective lay counseling could often be done in about fifteen minutes. That sentence will surprise people who assume counseling means months of weekly hour-long appointments. It is not that Drakeford disliked depth. It is that he understood the structure of a helping conversation. Once the structure is in place, the time required is far less than people think.
The strength of the method is that every step has a question that goes with it. The pastor does not have to invent the next move. He simply moves to the next step and asks the question that belongs to it. Here are the ten steps in the order Drakeford taught them, with the question that opens each one.
The genius of the structure is the turn at step five. Most counselors stay too long in steps one through four — endlessly clarifying, endlessly exploring feelings, endlessly digging into the past. Drakeford said: at some point you must turn the corner. You must move from "What happened to you?" to "Where have you failed, and what are you going to do?" That turn is where help begins. And once a pastor learns the shape of the ten steps, he often finds — exactly as Drakeford promised — that fifteen minutes is enough.
A note on lay counseling. Drakeford was passionate that counseling does not belong only to professionals. He gave three reasons every Christian church should train laypeople in the helping skills. Professional counselors cannot meet all the needs. There simply are not enough of them, and most people in distress will never sit in a counselor's office. Lay people can be effective counselors. Studies have repeatedly shown that trained laypeople, with honesty, sensitivity, and concern, counsel as effectively as many professionals. Christians have a responsibility to minister to others — Galatians 6:2, "Bear one another's burdens, and so fulfill the law of Christ." The 10-Step Method is not just for the pastor in his study. It is a tool that can be taught to deacons, Sunday school teachers, Bible study leaders, and mature believers in the congregation. The pastor who teaches his people to counsel one another multiplies the helping ministry of his church many times over.
Drakeford had a particular technique for the situation every pastor faces — the man or woman who comes to talk about somebody else. A husband sits in the chair and lays out a careful case against his wife. The pastor listens. He hears the long list of grievances. He hears how unreasonable she has been, how unfair, how cold, how impossible to live with.
Drakeford taught us to handle this moment carefully. He would say something like, "Well, your wife is not here. We can't talk to her. So there is no point in going further down that road." Then he would offer the principle that has become one of the most useful tools I know in pastoral counseling. "In most relationships, it isn't just one person or the other. It's both. Let's say your wife is eighty percent at fault and you are twenty percent. Would you be able to agree with that?"
The man almost always says yes. He has been told he is twenty percent at fault, which is a relief, because he was sure he was being blamed for the whole thing. He has also implicitly agreed that he has some responsibility. That is the door.
Drakeford's next sentence would be: "Well, great. Let's talk about that twenty percent."
The brilliance of this technique is that it honors the man's grievance without joining him in attacking the absent spouse, and it redirects the conversation to the only territory where actual change is possible — his own responsibility. The pastor cannot fix the wife. The wife is not in the room. The pastor can help the husband see his own twenty percent, own it, repent of it where appropriate, and act on it. And here is the surprising thing about marriages: when one spouse genuinely changes their twenty percent, the dynamic between them shifts in ways that often soften the other eighty percent without it ever being directly addressed.
This principle goes far beyond marriage counseling. It applies to the man complaining about his boss, the woman complaining about her sister, the parent complaining about an adult child. The faithful pastor will not sit in his chair and become the instrument of an absent person's condemnation. He will, gently and skillfully, turn the conversation toward the responsibility of the person actually present.
All of this depends on listening. Drakeford taught what he called holistic listening — listening with eyes, ears, head, and hands. The eyes watch the body language. The ears hear the words and the silences. The head processes meaning behind words. The hands take occasional notes and stay open and still rather than fidgeting or pointing.
The faithful pastor learns to ask open-ended questions, not yes-or-no questions. "How did that make you feel?" opens a door. "Are you angry?" closes it, because the person can answer yes or no and stop talking. The pastor learns to use silence. Most counselors fear silence and rush to fill it. Drakeford said the silence is usually where the real work is being done. The counselee is thinking. Let them think.
The pastor also learns to listen for what is not said. The first problem the counselee names is often not the real one. The first problem is the safe problem — the one they are willing to lead with. The real problem is usually waiting somewhere behind it. Patient, prayerful listening lets the real problem surface in its own time.
There is a fallacy that good listening is the natural ability of intelligent people. It is not. Listening is a skill that must be practiced, and it can be improved. Reading does not develop listening. Everyday conversation does not develop listening. Deliberate practice — and a humility about how often we have been wrong about what we thought we heard — is what develops listening.
Pastoral counseling lives or dies on boundaries. The pastor who has no boundaries is one bad afternoon away from a scandal or a burnout.
There is the boundary of place. Counseling sessions belong in the pastor's office at the church, with the door closed but a window in it, or in a public restaurant where appropriate. They do not belong in homes, in private rooms with no glass, in cars, or in late-night phone calls when it can be avoided. There is the boundary of time. A counseling session has a beginning and an end, usually about an hour. The pastor who lets sessions run open-ended trains his counselees to expect unlimited access and trains himself toward exhaustion. There is the boundary of confidentiality. What is said in the room stays in the room, with the very few exceptions Scripture and law require — namely, where there is danger to life, abuse of a child, or a crime against another. There is the boundary of affection. Transference is real. The hurting woman who comes for counseling will sometimes begin to attach feelings to the pastor that belong to her absent husband or her absent father. The wise pastor sees this coming and protects her, his wife, and himself by maintaining a male presence — wife, deacon, secretary nearby — and by not counseling a woman alone in the way he would counsel a man.
These boundaries are not unfriendly. They are protective. They protect the counselee, who is in a vulnerable state and deserves a counselor who will not exploit it. They protect the pastor, who is also a sinner and is not above falling. They protect the marriage of the pastor, the marriage of the counselee, and the witness of the church.
Pastoral counseling has limits. Not every problem is one the pastor is qualified to handle. There are seasons of clinical depression, severe trauma, addiction, suicidal ideation, schizophrenia, and other conditions where the pastor's job is to recognize the situation and refer the person to a Christian psychiatrist, psychologist, or licensed counselor. The pastor who tries to handle everything himself does damage. The pastor who knows his limits and has a referral list ready does the kingdom of God enormous good.
The principle is simple: pastoral counseling is for the spiritual and relational dimensions of human struggle. When the struggle has a clinical dimension that requires diagnosis, medication, or specialized therapy, the pastor stays in the picture as a spiritual counselor and pastor, but he hands the clinical work to those equipped to do it. The two roles work together. Many of the most effective recoveries I have seen involved a faithful pastor and a faithful Christian therapist working in parallel on the same person.
A pastor cannot give what he does not have. The pastor whose own soul is dry will counsel out of dryness. The pastor whose own marriage is unattended will give bad marriage counsel. The pastor whose own sins are unconfessed will be unable to call the counselee to confession.
Mowrer was right about this much, even outside the Christian framework: integrity is the foundation of all real change. The Christian pastor goes deeper. He knows that integrity flows from a heart cleansed by the blood of Christ, sustained by the Word of God, and renewed by the Holy Spirit. The pastor who maintains his own daily walk with the Lord — confession, Scripture, prayer, worship, the support of his own pastors and friends — comes into the counseling chair carrying something the merely-trained therapist cannot carry. He carries Christ. And Christ is what the wounded ultimately need.
The pastor's chair is one of the holiest places in the church building. People will tell you, sitting in that chair, things they will tell no one else on earth. They will weep. They will confess. They will plead for help. They will look at you with eyes that say, Is there any hope? The faithful pastor, prepared by training and sustained by his own walk with Christ, will answer that question in three ways. He will sit and listen. He will gently turn the conversation toward the only territory where change is possible — the counselee's own heart and choices. And he will point them, every time, to the Christ who is the great Counselor, the great Physician, and the great Lover of human souls.
"Who comforts us in all our tribulation, that we may be able to comfort those who are in any trouble, with the comfort with which we ourselves are comforted by God" (2 Corinthians 1:4). May every pastor reading this become, by the grace of Christ, the kind of counselor whose chair becomes a healing station for the wounded of his community.
— Dr. Wayne Cook
Chapala Theological Seminary
Tarde o temprano, todo pastor tendrá una silla al otro lado de su escritorio. Un esposo y una esposa se sentarán en ella un martes en la tarde y anunciarán que no pueden seguir adelante. Un adolescente se sentará en ella un jueves en la noche y no dirá nada durante los primeros diez minutos. Un hombre se sentará en ella después del servicio dominical y confesará algo que ha cargado por treinta años. Una viuda se sentará en ella tres meses después del funeral de su esposo y admitirá que no sabe cómo vivir más. El pastor que no esté preparado para esa silla agarrará las herramientas equivocadas y hará daño real. El pastor que esté preparado puede hacer la obra de toda una vida en una sola hora.
Esta unidad examina la consejería pastoral — qué es, qué no es, la columna metodológica que he usado por años, el principio de la responsabilidad personal, la disciplina de escuchar, los límites que todo consejero debe guardar, y los momentos en que el pastor debe referir a la persona a alguien más.
Los estudios han mostrado repetidamente que cuando las personas en angustia buscan ayuda, la primera persona que llaman no es a un psicólogo o psiquiatra. Es a un pastor. La gente va a su pastor porque confían en él, porque está disponible, porque habla el lenguaje de su fe, y porque creen — correctamente — que los problemas más profundos del corazón humano son problemas espirituales antes de ser cualquier otra cosa.
El pastor no está fingiendo ser un clínico. Está haciendo lo que los pastores siempre han hecho. Está sentándose con los heridos y señalándolos al Médico Herido. La Biblia misma usa varias palabras para esta obra. Parakaleō significa "llamar al lado" — la misma raíz de la cual obtenemos el título Paracleto para el Espíritu Santo. Noutheteō significa "amonestar, instruir o advertir" — el verbo detrás de la corrección bíblica. Parainos significa "alentar." El pastor fiel está haciendo los tres: viniendo al lado, amonestando donde sea necesario, y alentando siempre.
Pero la consejería pastoral es también una habilidad especializada. No es solo simpatía con un versículo bíblico atado. El pastor que entra a la silla de consejería sin un método, para su quinta sesión, estará dando consejos que hacen más daño que bien. Hay una mejor manera.
La metodología que he usado en mis propias clases de consejería por muchos años viene de una tradición arraigada en O. Hobart Mowrer. Mowrer fue un psicólogo que enseñó en la Universidad de Illinois a mediados del siglo veinte, y rompió con la suposición freudiana de que la patología humana es principalmente el producto de la represión y los impulsos no satisfechos. Mowrer argumentó lo opuesto. Dijo que la mayor parte de lo que llamamos enfermedad mental es, en su esencia, un problema de mal hacer no confesado y responsabilidad rechazada. El marco de Mowrer llegó a llamarse Terapia de Integridad. Era un retorno a la honestidad, la confesión y la responsabilidad personal.
Dos estudiantes de Mowrer llevaron el marco hacia adelante en direcciones diferentes. John Drakeford, quien enseñó por muchos años en el Seminario Teológico Bautista del Suroeste, tomó los principios de Mowrer y construyó una aplicación completamente cristiana de ellos. El libro de Drakeford Wise Counsel y su Método de 10 Pasos se convirtieron en la columna de su enseñanza. William Glasser, trabajando en el campo secular, tomó los mismos principios y desarrolló lo que llamó Terapia de Realidad. Glasser enfatizó que el hombre tiene dos necesidades básicas — el amor y un sentido de auto-valor — y que el trabajo del consejero es ayudar a la persona a tomar responsabilidad de satisfacer esas necesidades a través de decisiones correctas en el presente, no a través de culpar al pasado.
Mowrer entrenó a Drakeford. Drakeford me entrenó a mí. La cadena de responsabilidad personal de maestro a estudiante es real, y produce un método de consejería que realmente funciona. Los tres hombres — Mowrer, Drakeford, Glasser — coincidieron en un solo principio que el mundo terapéutico moderno había abandonado en gran parte: la única persona que usted puede realmente cambiar es a sí mismo. Hasta que el aconsejado lo asuma, no es posible ningún progreso.
Drakeford enseñó que la consejería laica efectiva a menudo se podía hacer en unos quince minutos. Esa oración sorprenderá a las personas que asumen que la consejería significa meses de citas semanales de una hora. No es que a Drakeford no le gustara la profundidad. Es que él entendió la estructura de una conversación de ayuda. Una vez que la estructura está en su lugar, el tiempo requerido es mucho menos de lo que la gente piensa.
La fortaleza del método es que cada paso tiene una pregunta que va con él. El pastor no tiene que inventar el siguiente movimiento. Simplemente se mueve al siguiente paso y hace la pregunta que pertenece a él. Aquí están los diez pasos en el orden en que Drakeford los enseñó, con la pregunta que abre cada uno.
El genio de la estructura es el giro en el paso cinco. La mayoría de los consejeros se quedan demasiado tiempo en los pasos uno al cuatro — aclarando interminablemente, explorando interminablemente sentimientos, escarbando interminablemente en el pasado. Drakeford dijo: en algún momento debe doblar la esquina. Debe moverse de "¿Qué le sucedió a usted?" a "¿Dónde ha fallado, y qué va a hacer?" Ese giro es donde comienza la ayuda. Y una vez que un pastor aprende la forma de los diez pasos, a menudo encuentra — exactamente como Drakeford prometió — que quince minutos son suficientes.
Una nota sobre la consejería laica. Drakeford fue apasionado en cuanto a que la consejería no pertenece solo a profesionales. Dio tres razones por las cuales toda iglesia cristiana debería entrenar laicos en las habilidades de ayuda. Los consejeros profesionales no pueden satisfacer todas las necesidades. Simplemente no hay suficientes de ellos, y la mayoría de personas en angustia nunca se sentarán en la oficina de un consejero. Los laicos pueden ser consejeros efectivos. Los estudios han mostrado repetidamente que los laicos entrenados, con honestidad, sensibilidad y preocupación, aconsejan tan efectivamente como muchos profesionales. Los cristianos tienen una responsabilidad de ministrar a otros — Gálatas 6:2, "Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo." El Método de 10 Pasos no es solo para el pastor en su estudio. Es una herramienta que puede ser enseñada a diáconos, maestros de escuela dominical, líderes de estudio bíblico, y creyentes maduros en la congregación. El pastor que enseña a su gente a aconsejarse unos a otros multiplica el ministerio de ayuda de su iglesia muchas veces.
Drakeford tenía una técnica particular para la situación que cada pastor enfrenta — el hombre o mujer que viene a hablar de alguien más. Un esposo se sienta en la silla y presenta un caso cuidadoso contra su esposa. El pastor escucha. Oye la larga lista de quejas. Oye qué tan irrazonable ha sido ella, qué tan injusta, qué tan fría, qué tan imposible para vivir con ella.
Drakeford nos enseñó a manejar este momento cuidadosamente. Decía algo como, "Bueno, su esposa no está aquí. No podemos hablar con ella. Así que no hay punto en seguir más por ese camino." Luego ofrecía el principio que se ha convertido en una de las herramientas más útiles que conozco en la consejería pastoral. "En la mayoría de las relaciones, no es solo una persona o la otra. Son ambas. Digamos que su esposa tiene ochenta por ciento de la culpa y usted veinte por ciento. ¿Podría estar de acuerdo con eso?"
El hombre casi siempre dice que sí. Le han dicho que tiene veinte por ciento de la culpa, lo cual es un alivio, porque estaba seguro de que se le estaba culpando por todo. Ha también implícitamente admitido que tiene alguna responsabilidad. Esa es la puerta.
La siguiente oración de Drakeford sería: "Bueno, excelente. Hablemos de ese veinte por ciento."
La brillantez de esta técnica es que honra la queja del hombre sin unirse a él en atacar al cónyuge ausente, y redirige la conversación al único territorio donde el cambio real es posible — su propia responsabilidad. El pastor no puede arreglar a la esposa. La esposa no está en el cuarto. El pastor puede ayudar al esposo a ver su propio veinte por ciento, asumirlo, arrepentirse de él donde sea apropiado, y actuar sobre él. Y aquí está lo sorprendente sobre los matrimonios: cuando un cónyuge cambia genuinamente su veinte por ciento, la dinámica entre ellos se desplaza de maneras que a menudo suavizan el otro ochenta por ciento sin que jamás se aborde directamente.
Este principio va mucho más allá de la consejería matrimonial. Se aplica al hombre que se queja de su jefe, a la mujer que se queja de su hermana, al padre que se queja de un hijo adulto. El pastor fiel no se sentará en su silla y se convertirá en el instrumento de la condenación de una persona ausente. Él, gentilmente y hábilmente, dará vuelta la conversación hacia la responsabilidad de la persona realmente presente.
Todo esto depende de escuchar. Drakeford enseñó lo que llamó escucha holística — escuchar con ojos, oídos, cabeza y manos. Los ojos observan el lenguaje corporal. Los oídos escuchan las palabras y los silencios. La cabeza procesa el significado detrás de las palabras. Las manos toman notas ocasionales y se mantienen abiertas y quietas en lugar de inquietas o señalando.
El pastor fiel aprende a hacer preguntas abiertas, no preguntas de sí o no. "¿Cómo lo hizo sentir eso?" abre una puerta. "¿Está enojado?" la cierra, porque la persona puede contestar sí o no y dejar de hablar. El pastor aprende a usar el silencio. La mayoría de los consejeros temen el silencio y se apresuran a llenarlo. Drakeford dijo que el silencio es usualmente donde el trabajo real se está haciendo. El aconsejado está pensando. Déjelo pensar.
El pastor también aprende a escuchar lo que no se dice. El primer problema que el aconsejado nombra a menudo no es el real. El primer problema es el problema seguro — el que están dispuestos a presentar primero. El problema real está usualmente esperando en algún lugar detrás de él. La escucha paciente y de oración deja que el problema real surja en su propio tiempo.
Hay una falacia de que escuchar bien es la habilidad natural de las personas inteligentes. No lo es. Escuchar es una habilidad que debe ser practicada, y se puede mejorar. Leer no desarrolla la escucha. La conversación cotidiana no desarrolla la escucha. La práctica deliberada — y una humildad acerca de cuán a menudo hemos estado equivocados sobre lo que pensamos que escuchamos — es lo que desarrolla la escucha.
La consejería pastoral vive o muere por los límites. El pastor que no tiene límites está a una mala tarde de un escándalo o un agotamiento.
Existe el límite de lugar. Las sesiones de consejería pertenecen en la oficina del pastor en la iglesia, con la puerta cerrada pero con una ventana en ella, o en un restaurante público donde sea apropiado. No pertenecen en hogares, en cuartos privados sin vidrio, en autos, o en llamadas telefónicas tarde en la noche cuando se pueda evitar. Existe el límite de tiempo. Una sesión de consejería tiene un comienzo y un final, usualmente cerca de una hora. El pastor que deja que las sesiones corran sin fin entrena a sus aconsejados a esperar acceso ilimitado y se entrena a sí mismo hacia el agotamiento. Existe el límite de confidencialidad. Lo que se dice en el cuarto se queda en el cuarto, con las muy pocas excepciones que la Escritura y la ley requieren — a saber, donde hay peligro para la vida, abuso de un niño, o un crimen contra otro. Existe el límite de afecto. La transferencia es real. La mujer herida que viene para consejería a veces empezará a apegar sentimientos al pastor que pertenecen a su esposo ausente o a su padre ausente. El pastor sabio ve esto venir y la protege a ella, a su esposa y a sí mismo manteniendo una presencia masculina — esposa, diácono, secretaria cerca — y no aconsejando a una mujer sola en la manera en que aconsejaría a un hombre.
Estos límites no son hostiles. Son protectores. Protegen al aconsejado, quien está en un estado vulnerable y merece un consejero que no lo explote. Protegen al pastor, quien también es un pecador y no está por encima de caer. Protegen el matrimonio del pastor, el matrimonio del aconsejado, y el testimonio de la iglesia.
La consejería pastoral tiene límites. No todo problema es uno que el pastor está calificado para manejar. Hay temporadas de depresión clínica, trauma severo, adicción, ideación suicida, esquizofrenia, y otras condiciones donde el trabajo del pastor es reconocer la situación y referir a la persona a un psiquiatra cristiano, psicólogo, o consejero licenciado. El pastor que trata de manejar todo él mismo hace daño. El pastor que conoce sus límites y tiene una lista de referencias lista hace al reino de Dios un enorme bien.
El principio es sencillo: la consejería pastoral es para las dimensiones espirituales y relacionales de la lucha humana. Cuando la lucha tiene una dimensión clínica que requiere diagnóstico, medicación o terapia especializada, el pastor permanece en el cuadro como consejero espiritual y pastor, pero entrega el trabajo clínico a aquellos equipados para hacerlo. Los dos roles trabajan juntos. Muchas de las recuperaciones más efectivas que he visto involucraron a un pastor fiel y a un terapeuta cristiano fiel trabajando en paralelo en la misma persona.
Un pastor no puede dar lo que no tiene. El pastor cuya propia alma está seca aconsejará desde la sequedad. El pastor cuyo propio matrimonio está descuidado dará mal consejo matrimonial. El pastor cuyos propios pecados están sin confesar será incapaz de llamar al aconsejado a la confesión.
Mowrer tenía razón al menos en esto, aun fuera del marco cristiano: la integridad es el fundamento de todo cambio real. El pastor cristiano va más profundo. Sabe que la integridad fluye de un corazón limpiado por la sangre de Cristo, sostenido por la Palabra de Dios, y renovado por el Espíritu Santo. El pastor que mantiene su propio caminar diario con el Señor — confesión, Escritura, oración, adoración, el apoyo de sus propios pastores y amigos — viene a la silla de consejería cargando algo que el terapeuta meramente entrenado no puede cargar. Carga a Cristo. Y Cristo es lo que los heridos finalmente necesitan.
La silla del pastor es uno de los lugares más santos en el edificio de la iglesia. La gente le contará, sentada en esa silla, cosas que no le contarán a nadie más en la tierra. Llorarán. Confesarán. Suplicarán por ayuda. Lo mirarán con ojos que dicen, ¿Hay alguna esperanza? El pastor fiel, preparado por entrenamiento y sostenido por su propio caminar con Cristo, contestará esa pregunta de tres maneras. Se sentará y escuchará. Gentilmente girará la conversación hacia el único territorio donde el cambio es posible — el propio corazón y decisiones del aconsejado. Y los señalará, cada vez, al Cristo que es el gran Consejero, el gran Médico, y el gran Amador de las almas humanas.
"El cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier angustia, con el consuelo con que nosotros somos consolados por Dios" (2 Corintios 1:4). Que cada pastor que lea esto se convierta, por la gracia de Cristo, en la clase de consejero cuya silla se vuelva una estación de sanidad para los heridos de su comunidad.
— Dr. Wayne Cook
Seminario Teológico de Chapala
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